Witamy na forum klubu "EXTREM-Puławy".

Mojra

Dzięki

Adam

Dwóch studentów Akademii Muzycznej rozmawia ze sobą:
- Nie wiem co mam zrobić! Mamy napisać utwór, ale nie wiem jak!
- Hmmm... Kurcze! Masz problem... Wiem! Przepisz utwór naszego profesora od tyłu!
Na drugi dzień studenci spotykają się znowu:
- I co? Przepisałeś?
- No...
- I co?
- Wyszła V Symfonia Bethovena...

---------------------------------------------------------------------------

W pewnym mieście ogłoszono nabór do policji. Ponieważ zgłosiło się tylko trzech kandydatów zamiast egzaminu przeprowadzono rozmowy kwalifikacyjne.
Wchodzi kandydat i komisja pyta:
- Co to jest? Jest najczęściej koloru czarnego lub brązowego, jest zrobione ze skóry i można w tym chodzić?
Kandydat po chwili namysłu pyta czy może zadać pytanie pomocnicze. Komisja się zgadza więc pyta:
- Czy to ma sznurowadła?
Po potwierdzeniu odpowiada.
- To są buty.
Oczywiście zostaje przyjęty.
Z drugim kandydatem sytuacja jest dokładnie taka sama i też zostaje przyjęty. Natomiast komisja postanowiła zmienić pytanie słusznie podejrzewając, że pierwszy kandydat wszystko opowiedział ostatniemu. Wobec tego rozmowa wygląda tak:
- Co to jest? Wisi na ścianie, pokazuje godzinę i robi tik, tak, tik, tak.
Kandydat również sugeruje pytanie pomocnicze. Po uzyskaniu zgody pyta:
- Czy to ma sznurowadła?
Gdy komisja zaprzecza po chwili namysłu tryumfująco odpowiada:
- To są sandały.

p9rzemek

No a wiecie co mówi jeden absolwent uniwersytetu do drugiego ?
- Hamburgera poprosze Razz

Adam

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje sie.
Z torby wysuwa sie glowa pingwina.
Pingwin rozglada sie i puszcza pawia. W tym samym czasie na
biegunie polnocnym maly kangur tupie z zimna i cedzi:
- Pierdolona wymiana studentow!

Jasio podgladal swoich, rodzicow, gdy tato wlasnie ruszal tylkiem.
Pózniej zaczepil tate i pyta:
- Tato, a co ty robiles mamusi?
- Widzisz synku, niedlugo jedziemy na wakacje i
dmuchalem mamusie zeby nie zatonela.
- O to zupelnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu -
Wczoraj byl listonosz i dmuchal mame od przodu, od tylu
i sprawdzal jezykiem, czy nie puszcza.

Lubie kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiam wtedy brac Go w usta i ssac... Szkoda, ze ten arbuz ma tyle pestek.

Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIZE JAK LESSIE!

NAUCZYCIELKI TO NAJLEPSZE DUPY, BO MAJA KLASE, POTRAFIA PIEPRZYC PRZEZ 45 MINUT, CO 3 MINUTY STAWIAJA PALE I MAJA TYLKO 2 OKRESY W CIAGU ROKU

W nocy nachodzisz mnie w lozku, napastujesz moje cialo, wyszukujesz ulubiona jego czesc i zaczynasz ssac... PIERDZIELONY KOMAR!

Caly dzien mysle tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej pizamce polozysz sie w lozku i poczuje na sobie Twoje dlonie i poloze sie na Tobie... Twoja kolderka.

Pragne twej obecnosci w zasiegu rak, warg, mysl o twym zapachu zniewala mnie, chce poczuc cie w sobie. Jesli zaraz nie bede cie miec umre. Gdzie jestes kanapko?

Kroolik

Adam wyczuwam z Twojej strony zapędy maniakalne jakieś w pewnej dziedzinie zycia:) Very Happy

Adam

hehehehe

wcale tego nie ukrywam Wink

Mojra

Adam dąży do realizacji pewnych zamiarów Razz

Adam

Adam wszystkke zamiary jakie mial to juz zrealizowal Wink

Doktor

List blondynki do syna... Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie
piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków
się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę
dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie
jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej
pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale
przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest
najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym
razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś,
to Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie
dużo kosztować, bo guziki są ciężkie.
Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś
pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie
znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy
ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po
mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama".
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w
środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas
wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie,
to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
kopertę.

Adam

ach te blondynki Smile

Agatek

hmm...miał być kawał...ale koleżnka, też blondynka, kazała mi nie pogrążąć nas blondynek Confused

więc nie komentuje Very Happy

crOOchy

jak ktoś mówi ze kawał o blondynkach to nawet nie czytam

Doktor

dla kogos kto nielubi reklamy Twisted Evil

Zygmunt Solorz (Polsat Cyfrowy) wsiada do jedynej, stojącej na
>>>> postoju
>>>> taksówki:
>>>> - Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej.
>>>> Taksówkarz długo przygląda mu się w lusterku i odpowiada :
>>>> - 500 złotych.
>>>> - Ile? - pyta zaskoczony właściciel Polsatu
>>>> - Teraz jest prime-time - rozkłada ręce sałaciarz - Korki w całym
>>>> mieście.
>>>> - Dobra - odpowiada Solorz z błyskiem w oku - płacę, ale już
>>>> jedźmy! - Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz - krzyczy
>>>> przez otwarte okno kierowca. Potem odwraca się do pasażera i
>>>> puszczając zawadiackie oko
>>>> informuje:
>>>> - Moja żona zawsze dodaje do obiadu "Ziarenka smaku - Winiary".
>>>> Winiary - Dobre pomysły lepszy smak.
>>>> - Panie jedź pan do kurwy nędzy, śpieszę się - wrzeszczy medialny
>>>> magnat - Ok, Ok. już jedziemy - taksiarz wrzuca bieg i nagle
>>>> odwraca się
>>>> - "Skoda Octavia tour" to dobre auto w kredycie 50 na 50 bez
>>>> odsetek i prowizji zapłaciłem tylko 21 753 złotych druga rata po
>>>> roku, to agresywna wyprzedaż. Solorz z głupią miną przygląda się
>>>> kierowcy.
>>>> Wreszcie ruszają ale taksówka skręca na Starówkę.
>>>> - Panie lotnisko w przeciwną stronę - ryczy pasażer
>>>> - Taksówkarz z uśmiechem odpowiada - Za tydzień będę miał kurs na
>>>> Starówkę, to nic, że 100 razy tam byłem ale to dla pasażera będzie
>>>> pieprzony MEGA HIT! Solorz zaczyna szarpać się z drzwiami.
>>>> - Spokojnie już jedziemy na Okęcie uspokaja go kierowca i zawraca w
>>>> dobrym kierunku. Nagle po dwustu metrach samochód staje a kierowca
>>>> z uśmiechem
>>>> mówi: - Kiedy dopadnie cię Mały Głód zjedz serek "Danio" firmy
>>>> Danone - wyjmuje opakowanie i spokojnie zaczyna jeść. Solorz
>>>> wygląda jakby miał zawał
>>>> - Panie, pan się nade mną znęca! - pyta załamany pasażer
>>>> - Ależ skąd, kochany!. Jeszcze tylko "Manti" i już w porządku mój
>>>> żołądku
>>>> - z diabelskim uśmieszkiem mówi złotówa. - Panie - błaga Solorz
>>>> pokazując na zegarek - Samolot. Ja muszę zdążyć. Ja się poskarżę w
>>>> zrzeszeniu taksówkarzy!! - Wiesz pan co? - mówi taksówkarz - Ja
>>>> wczoraj miałem pierwszy raz w tym miesiącu wolny wieczór i też
>>>> chciałem odpocząć oglądając film na Polsacie. Tak sobie normalnie
>>>> obejrzeć. No... to sobie obejrzałem nie za bardzo wiem co bo wątek
>>>> straciłem a trwa ło to ze 3 godziny.
>>>> No to teraz siedź pan więc spokojnie i nie wkurwiaj mnie pan. I tak
>>>> żadnej taksówki w pobliżu nie ma. Pociągnę jeszcze tylko łyk "Polo
>>>> Cocty
>>>> Plus"-
>>>> królewski rozmiar firmy Zbyszko, wezmę coś na zatwardzenie, wzdęcia
>>>> i prostatę. Wymienię sobie kurewsko cienką podpaskę, umyję zęby,
>>>> odświeżę powietrze aerozolem Briz i pojedziemy dalej. A ty masz pan
>>>> Etoran - uderza w ból i Energovital - Siła dwóch serc! Bo coś
>>>> kiepsko wyglądasz! Mr. Green

justa

malo smieszne jak dla mnie ;]

Doktor

bo to niebyl dowcip :]