Witamy na forum klubu "EXTREM-Puławy".

Adam

to po co zaieszczales wtemacie z dowcipami Smile

Doktor

po chcialem strzelic kasztana.... Twisted Evil

, jak sam mowiles nikt nic natemat niepisze... Laughing

Adam

W przerwie pomiędzy wykładami rozmawiają dwaj profesorowie. Do jednego z nich podchodzi student i pyta o termin zaliczenia. Profesor się burzy:
- Jak panu nie wstyd?! Przecież widzi pan, że rozmawiam z kolegą! Przerwał pan nasz spór naukowy, straciliśmy sedno sprawy, być może pozbawił pan ludzkość wielkiego odkrycia...
Student, zawstydzony, przeprasza i odchodzi. Profesor znów zwraca się do kolegi:
- No więc, zarzucam jej nogi na swoje ramiona...

Idzie trzech policjantów po torach. Jeden mówi:
- Ale te schody wysokie... Po co my tam idziemy?
Na to drugi:
- Bo tam jest wypadek... Najgorsze, że barierki tak nisko.
Trzeci obraca się i mówi:
- Czekajcie! Winda jedzie.

Adam

Doktor skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie Doktor:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!

------------------------------------------------------------------------------------------

Pacjent skarży sie doktorowi:
- Panie doktorze, nie mogę usnąć. Przewracam sie z boku na bok i nic!
- Tez bym nie zasnął jakbym sie tak wiercił.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Doroteczka

1) jeśli ubierzesz się ładnie - nazwie Cię cnotką... jeśli ubierzesz się seksownie - nazwie Cię dziwką
2) jeśli do niego zadzwonisz - uzna, że się narzucasz... jeśli to on do Ciebie zadzwoni - uzna, że powinnaś być zaszczycona
3) jeśli go nie kochasz - będzie robił wszystko by Cię zdobyć... jeśli go kochasz - zostawi Cię
4) jeśli się z nim kłócisz - mówi, że jesteś uparta... jeśli siedzisz cicho - mówi, że nie masz własnego zdania
5) jeśli się z nim nie prześpisz - uzna, że go nie kochasz... jeśli to zrobisz - uzna, że jesteś łatwa
6) jeśli powiesz mu o swoich problemach - pomyśli, że jesteś słaba... jeśli mu nie powiesz - pomyśli, że mu nie ufasz
7) jeśli będziesz mu robić wymówki - powie, że nie jesteś jego matką... jeśli to on będzie Ci robił wymówki - powie, że 'dba' o Ciebie
Cool

jeśli nie dotrzymasz danej obietnicy - straci do Ciebie zaufanie... jeśli to on złamie dane słowo - to na pewno przez Ciebie
9) jeśli go zdradzisz - powie, że to koniec... jeśli to on zdradzi - powie, że każdy zasługuje na drugą szansę
10) Dlatego przemyśl pare rzeczy zanim zrobisz/powiesz....

podsumowując: FACET TO ŚWINIA, KTÓRĄ PRĘDZEJ CZY PÓŹNIEJ MUSIMY POKOCHAĆ

Agatek

... no cóż to nie wymaga komentarza Very Happy

Doktor

jakie to prawdziwe Mr. Green

Doroteczka

ja mówię tylko to co prawdziwe Very Happy

hehe Doktor a TY się tak ze mną nie zgadzaj Razz

Mojra

Cytaty sławnych o seksie...

Moim zdaniem seks to jedna z najpiekniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie mozna kupic za pieniadze." **/*-Tom Clancy*

/"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochote na seks? ...Ja tez nie."
//**/*-Steve Martin*/

"Uprawianie seksu przypomina gre w brydza. Jak sie nie ma dobrego partnera, to lepiej miec dobra reke."
//**/*-Woody Allen*

/"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randke w sobotni wieczór."
//**/*-Rodney Dangerfield
*
/"Pozwolic feministkom decydowac o seksie to jak zafundowac psu wakacje w Chinach."
//**/*-Matt Barry*

/"Seks po dziewiecdziesiatce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
//**/*-Camille Paglia*

/"Seks jest jednym z dziewieciu powodów do reinkarnacji. Pozostalych osiem sie nie liczy."
//**/*-George Burns
*
/"Kobiety umieja udawac orgazmy. Za to mezczyzni potrafia udawac cale zwiazki."
//**/*-Sharon Stone
*
/"Moja dziewczyna zawsze sie smieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
//**/*-Steve Jobs
*
/"Moja matka zdawala sie nie dostrzegac ironii w nazywaniu mnie sk.rwysynem."
//**/*-Jack Nicholson
*
/"Clinton klamal. Mezczyzna moze zapomniec, gdzie zaparkowal samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jesli byl bardzo kiepski."
//**/*-Barbara Bush*

/"A, tak, 'rozwód'. To slowo pochodzi od lacinskiego 'wyrwac mezczyznie jaja przez portfel'."
//**/*-Robin Williams
*
/"Kobiety narzekaja na zespól napiecia przedmiesiaczkowego, a dla mnie to jedyny czas w miesiacu, kiedy moge naprawde byc soba."
//**/*-Roseanne
*
/"Kobiety potrzebuja powodu, zeby uprawiac seks. Mezczyzni potrzebuja jedynie miejsca."
//**/*-Billy Crystal
*
/"Jak wynika z najnowszych badan, kobiety twierdza, ze czuja sie mniej niezrecznie, kiedy rozbieraja sie przed mezczyznami, niz gdy rozbieraja sie przed innymi kobietami. Wedlug nich kobiety sa zbyt krytyczne, podczas gdy mezczyzni, rzecz jasna, sa zwyczajnie wdzieczni."
//**/*-Robert De Niro*

/"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmuja, ze wielu mezczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna wystepuje u nich duza opuchlizna. No to w czym problem?"
//**/*-Dustin Hoffman*

/"W pismach dla mezczyzn jest niewiele porad, bo mezczyzni mysla: 'Wiem, co robie. Pokazcie mi tylko jakies gole cialko'."
//**/*-Jerry Seinfeld
*
/"Zamiast zenic sie po raz kolejny, znajde jakas kobiete, której nie lubie, i podaruje jej dom."
//**/*-Rod Stewart*

/"Rozumiecie, problem polega na tym, ze Bóg dal mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, zeby zasilac jedno."
//**/*-Robin Williams*

Mojra

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... wylądowali...już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podlecialo 2 marsjan takich śmiesznych, zielonych i
bzzzzzzzzz bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie próbuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udalo. Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.
No więc witają się i pytają: Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co marsjanie: Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem - niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli.
Amerykanie: prezenty, Polacy? jakie prezenty?
Marsjanin: A nie wiem, jakis.... "wpierdol", ale wszyscy dostali !!!

-------------------------------------------------------------------------------
Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:
- Tata, a co tu jest ?
Ojciec nie chcac skłamać, ale i nie chcac powiedziec prawdy mowi:
- Widzisz synku... to jest taki dom w którym za pieniądze można zaznać rozkoszy. Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od niego dyche na kino, naturalnie polecial do burdelu. Wpada do środka, buch ta dyche na lade i mowi:
-"Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".
Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i wreczyła to maluchowi.
Mały po powrocie do domu mowi do ojca: - Tata, zgadnij gdzie byłem!
- No... w kinie...
- Nie tata, w tym domu co ześmy mijali... - ?!!!.
- No i co !???
- Dwóm dałem rade, ale trzecią już mogłem tylko wylizac....

---------------------------------------------------------------------------

Płynie ślepy i jednoręki łódką przez Atlantyk. Jednoręki wiosłuje
jak może ale przyszła fala i porwała mu wiosło.
- No to, k....a, dopłynęliśmy!
Ślepy wysiadł.

Mojra

Do taksowki wsiada mocno podpity facet i mowi:
- Na dwooorzec glowny, ale szyyybkoo!
- Ale my wlasnie jestesmy na dworcu! - protestuje taksowkarz.
- Maaasz tu 50 zl, a na drugi raz tak nie zaaapie*dalaj !
------------------------------------------------------------------------------

Co ma wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?
- Mokry nosek. Razz

Mojra

Poszedł gośc na dyskoteke w Pruszkowie, przed wejściem zatrzymuje go bramkarz i pyta:
- Ma Pan przy sobie broń palną?
- Panie, co Pan nie mam.
- A może ma Pan ze sobą nóż?
- No nie mam, zgłupiał Pan.
- A łańcuch jakiś, albo pałę?
- No oszalał Pan chyba, nie mam!!!
- A może kastet?
- Nie mam do cholery żadnej bronii ze sobą!!!!
W tym momencie bramkarz bierze do ręki szklana butelkę która stała obok, tłuczę ją, robiąc "tulipana", daje facetowi i mówi:
-Panie to weź Pan chociaż to
--------------------------------------------------------------

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Niefart polega na tym, że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną.
Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwań, po prostu zawiodę!
Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć oczym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda, nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!!
Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę.
Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za
bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!!
KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!
Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!!
BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
Zrozpaczona

Odpowiedz Redakcji:
Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe

Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę ,a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i robić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką.
Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej.
W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".

Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę i **** się nią z całej siły w głowę- bo tobie to już chyba nic nie pomoże!

Z poważaniem
Redakcja

Adam

dobre

zwlaszcza ojciec z synem Smile

hehehehe

Mojra

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest ****!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja ****! Ale wstyd przed Ryśkiem"
-----------------------------------------------------------------------------------
Rozmowa dwóch facetów.
- Co dostaniesz od żony pod choinkę?..
- Jakiegoś faceta, widziałem go w szafie.
-----------------------------------------------------------------------------------
Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby
kupić mężowi na urodziny zwierzatko. Udała się w tym celu do sklepu
zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za
drogie.Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
Macie tu jakies tansze zwierzaki?
Z tanszych mamy tylko żabę po 50 zł.
50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjatkowa.. Ona potrafi swietnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanwiajac się długo kupiła żabę, liczac że ta ja
wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnosći.Gdy
nadszedł dzien urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej
niesamowitych zdolnosciach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój
prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę
obudziły dziwne dzwięki dochodzace z kuchni.Wstała i poszła sprawdzić co tam
się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających
książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i
patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz
-----------------------------------------------------------------------
Wiesiek umiera.
Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie jest w stanie opisać. Wiesiek choruje na ostrą odmianę egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy). Znajomi oraz pani Halinka, sprzątaczka z bloku Wieśka i jednocześnie przyjaciółka rodziny twierdzą, że w obecnej sytuacji niewiele już można zrobić - Wiesiek jest skazany na śmierć. Pomyśl, jak straszne musi być życie z wyrokiem. A wszystko zaczęło się tak niewinnie na imieninach u szwagra Wieśka, niejakiego Czesława Dż. ... Ale jest jeszcze szansa! Możemy pomóc Wieśkowi! Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodziła się sponsorować kampanię ratowania Wieśka. Za każde przesłanie tej wiadomości nowej osobie, firma WDUPEX wpłaca na konto Wieśka 2 ruble białoruskie. Uzbieraliśmy już 374764687098176523,5 rubli, co jest równowartością około 26 groszy. Jeżeli uzbieramy 1,50 zł mama Wieśka będzie mogła kupić mu mineralkę w osiedlowym sklepie spożywczym i jej syn będzie uratowany (być może wystarczny nawet na regeneracyjną zupkę chińską). Tak więc nie czekaj! Los Wieśka leży w twoich rękach! W tak łatwy sposób możemy mu pomóc...

Mojra

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
-------------------------------------------------------------------------------- Połowa kobiet w Afryce jest zarażona wirusem HIV, druga połowa ma gruźlicę.
- Co ta pani powiedziała?...
- Żeby posuwać te, które kaszlą.